attimi e secoli.Lacrime e brividi

Ho toccato il fondo. Ho un ragazzo assente, distratto, troppo preso dai suoi problemi per accorgersi che anche io ne ho. Ho un ragazzo che mi ama 2 giorni la settimana, per il resto è troppo occupato tra partite di calcetto e fine settimana al mare. ho un ragazzo che mi manda a fanculo quando gli dico che io questa estate non voglio andare al mare.
Si vede che io sono nata per stare male. Non sono mai riuscita a fare niente di quello che avrei voluto fare davvero.
Scappare.Via.Scappare via da troppe pseudo amiche. Da questo lavoro che mi prende tutta la vita. Sccapare via e non vedere il male che sto facendo agli altri oltre che a me stessa.Scappare da quei pochi che mi vogliono bene perchè mi viene da piangere guardandogli negli occhi. Scappare lontano. Dalle mie lacrime. Da i miei Non stati d'animo. dalle mie apatie. dalle mie insicurezze. Dai miei giudizi troppo critici. Dai i miei chili di troppo. Dal mio armadio pieno di  vestiti che non metterò mai. Dalle mie serate chiusa in casa.
Non ho più una vita sociale.
Una solitudine mai provata prima. Che fa paura. Che mi tracsina per i capelli.
dove battere la testa?

Alla fine non sono partita. Incollata per i piedi a una realtà che mi fa schifo. e pena.
Avrei voglia di un milione di cose.
Sono nevrotica ultimamente. Mi sta stretto tutto. Mia fanno rabbia le scelte della family. troppo criticabili e ovviamente non condivisibili per chi, come me, ha sempre messo davanti a se stesso la felicità altrui.
Ho rivoluzionato l'armadio, o meglio, l'ho deturpato. Regalando ad amiche & co la metà dei miei vestiti. Sempre il solito tristissimo problema: "questa maglia mi fa cacacre e sembro un salame!- io dovrei mettermi questa camicia???e sembro una balena -ma indò vò con questa roba addosso e sembro un panettone!!".
Risultato:Zero.Nada. Tanto quando devo uscire perdo sempre 2-3 ore a decidere cosa mettermi anche se ho la metà dei vestiti.
Con il mio consorte si tira avanti tra alti,pochi e bassi,ovviamente a milioni.
Il punto è 1 ed 1 soltanto. IMPARARE A VOLERSI BENE E POI PENSARE AGLI ALTRI.
unica nota positiva.Non rimetto le dita in gola da tanto.Ma mangio senza ritegno e non so fino a quanto riuscirò a mantenermi stabile sul peso....Quindi milioni di pensieri-paranoie...
Che alla fine questi 3-4 kg in più o in meno la vita non me l'hanno mai cambiata. Non ho voglia di ripartire. Voglio stare qui e lasciarmi scivolare tutto addosso.

Poteva andare tutto male. E infatti è andato.
Sto ingrassando a vista d'occhio.
Mi sto liberando di vecchi vestiti.
Sono invidiosa della felicità altrui.
Mi faccio in 4 per un ragazzo che non mi Mertita.
Vorrei che qualcuno si ricordasse ogni tanto di dirmi che Sono Importante.
Vorrei essere una figlia di cui andare fieri.
Vorrei essere l'amica che consola.
Vorrei che qualcuno, prima di giudicarmi, si infilasse nei miei panni.
e poi Vorrei partire, da sola, per ritrovare un briciolo di me stessa [si accettano consigli sulle mete più disparate..]

Periodo nero. Ieri hanno operato d'urgenza la nonna.
Corsa in ospdale e attesa di 3 ore.
Io odio gli ospedali. Io odio il non saper affrontare le cose. Capisco che ha più di 80 anni. Ma il Bene non conosce età. QUindi.
Quell'altro manco si ricorda di chiamarmi.
io vorrei distruggere la mia vita e cominciare tutto da capo.
Mi sento senza forze e senza palle e senza un briciolo di autostima.

Non ci siamo. Alterno stati d'animo. Alterno sorrisi finti, sorrisi tristi, facce scazzate.
In questo preciso momento Il mio babbo è sotto operazione. Inutile dire che aspetto a gloria la telefonata della mamma che mi dica che tutto è andato bene. Inutile dire che con queste cose cè poco da scherzare e dobbiamo Davvero Incrociare le dita e sperare.
I Male addosso agli altri mi ha sempre fatto una gran paura, ma, come ho sempre detto, finchè le cose non ti toccano personalmente la sera vai a letto e senza pensieri. Dopo. Dopo è tutta un'altra cosa. Cambia la prospettiva. Vuoi mettere... è come trovarsi nell'occhio del ciclone. E visto che le disgrazie non vengono mai da sole ho pure una storia sull'orlo del collasso,una nonna che è più di la che di qua e l'altra che ha un'operazione imminente.
mattamatta voglia di lasciarmi scviolare tutto addosso e non sentirmi così impotente. Tempo fa leggevo sun libro che ci capitano sempre Dolori che Siamo capaci di affrontare. Non si muore. Vero. Forse si impara solo ad aprire bene gli occhi e tirare fuori le unghie.
Alla fine di tutto questo me ne andrò per qualche giorno. Ho bisogno di leccarmi le ferite.
Vi bacio tutte tutte tutte.

Quasi ai 24.
L'eterna Bambina.

Non sarà il natale che aspettavo...
Ripongo tutti i miei sogni nel 2009!!!
Domani è un anno che io  e fra stiamo insieme.
Sono felice. Ma sono anche maledettamente rotta dentro.
Qualcuno riuscirà a vedere che. Prima o poi.
Vi stringo forte forte. Tutte.
Scusate se passo poco ma sono davvero Vuota.

On air:Giovanni Allevi. da pace dei sensi.

Qundo ho vomitato e pianto in questi giorni nemmno lo so.

E' passato tutto. Fortuna,forse, ma soprattutto una grandissim forza di volontà.

Che io le palle ce l'ho, devo solo tirarle fuori.

on air: Signor Tentenna.
Giornata da dimenticare.
Non so più che pesci prendere. Devo andare ad una festa.Stasera. Una festa all'aereonautica. Ancora non so cosa mettermi.Passo dalla risata isterica alla depressione acuta al pianto sfrenato.
Mi sembra di essere un panettone.
Non vomito neanche più.Me ne sbatto di tutto. Me ne sbatto di me stessa.
Vado avanti a monuril perchè ho una cistite quasi perenne.
Vado avanti con sorrisi stampati in faccia e milioni di caffè.
La pressione è bassa.Bassissima.Che mi viene voglia di lasciarmi cadere su tutto.
Con Quell'altro le cose non vanno. Possibile che dopo un anno ancora non riesca a dirmi le cose importanti??
Bastano 3 parole per sentirsi crollare il mondo addosso.
ecco come sto.Rivaffanculovà!

Un'altra canzone triste e tento il suicidio.
Oggi so sfavata. safavata e incazzata. E poi ho pure sta piffero di nausea+pressione bassa che mi ha buttato a terra.Completamente.
[Ari mettiti a ciucciare le bistecche!!] [O scema ma io la carne la mangio tutti i giorni (?????) vai a sapere cos'ho...Basta, non voglio anadre a lavoro oggi. Voglio stare tutto il giorno a casa a dormire e vomitare] [bella aspirazione di giornata!].
In effetti non è il massimo della vita.
Ma quando va tutto di merda che più merda non si può esiste una soluzione??
Per la cronaca ho pure il ragazzo mestruato.Mavaffanculoatutti